黑色眼睛的天使Say Goodbye

我曾经想要一个宜家的家。

我曾经想有个人陪我在家里用投影一起看电影，

即使很闷的那种，也觉得有趣。

我曾经想去南锣鼓巷拍拍小照片吃吃小奶酪。

我曾经想在阳光特别好的下午窝在家里泡壶下午茶晒太阳。

我曾经想穿着宽松的运动衣买买菜做做饭。

这是曾经在我心里，一个一个小念想。

我想要这样的生活，但当时我并不确定，是否能得到。

而如今你，给了我想要的一切。

一个温暖的家，一个坚实的臂弯。

对于你，除了深深地爱和依恋以外，真的很感谢。

是你让我遇见更好的自己。

有一次我们吵架了，你跟我说，你看着家里上上下下的，不都是为了你吗？

但现在我觉得，如果没有你，这一切都没有意义。

还是想说那句，感谢你与我共度此生。

蜜月之冲绳。

先生执意要把蜜月旅行选在日本。

之后我们都爱上了那里。

把剩余的日币存起来，以后还会再去。

我做饭的手艺日渐熟练，但是味道吃起来依旧一般。

我忽然觉得女人穿起围裙在厨房忙活的样子其实很美。

忙碌之后等先生下班回来，看你大口吃完，

无论做的如何都说好吃，便心满意足。

或者赶上打折出去吃一顿，用家里的投影一起看场小电影。

你逼着我打僵尸，然后在后面偷笑。

休息的时候一起去买菜。

时常被你取笑，我也时常耍赖。

下周我们可以一起乘地铁上班。

我是如此感谢上帝感谢主，赐给我这样美好的生活。

经历过连日的失声痛哭，不忍心，不甘心，不舍得，

决定走出那一步。

居然如此顺利。

我真的很幸运，所以我会更加努力，更加珍惜。

ICBC，如今我内心对你满是感谢，虽然与你来说，我微小得像一颗尘埃。

但没有你，也便没有如今的我。

感谢过去的每一天。

CCB，全新的开始。

我想我身边的很多人都知道，09年那年因为要回学校参加专八考试，而错过了银行的面试。当时我在冰冷的寝室里，想着要回天津到底有多难，想着这个机会就这样错过了，本来我妈很喜欢这家一直问我进展情况。我本想在电话里安慰她，但是我却不由得哭了，我记得我跟她说不是每个人都能进面试的，妈后来劝我，又安慰我，后来又有一次打电话，最后几句妈说想为我争取一下，但是说着说着电话就没钱断掉了，我知道她说的就是这家公司，可我觉得不太可能，就没再打过去。突然有一天，我在图书馆复习，妈打电话来说可以给我个机会让我去面试，立刻给我打了机票钱让我连夜赶回家。后来我才知道，她一个人去了分行，跟保安说了半天，找到了人事处处长，就凭一张嘴，处长答应再给我次机会。这家公司看似也很牛，不缺人才，更不知道多少关系户挤破脑袋想进来，可就是这样一位平凡到不能再平凡的母亲，这样最朴实无华的母爱，感动了人事处处长，给了我次机会。我想是怎样的话语，让他同意的，大抵都是最简单的语言，渗透的却是最伟大的一个母亲对孩子的爱。

今天上班时姐姐们说起医保卡里的钱不能取了，只能看病，我忽然间想起妈也有医保卡，以前那里面的钱还能取出来，妈跟我说医卡里的钱也能取，给我买好东西，带我去吃好吃的，如果用一句话形容我妈，那就是：我想把我认为好的都给你。而她自己病了不到万不得已都舍不得去医院看病，而且还要坚持上班，为的是给我攒学费。妈平时多省吃俭用，但上学需要钱，她从没含糊过。现在我能赚钱了，家里的热水器很早就不好用了，我说要给他们换一个，他和爸都说还能凑合用，等不能用时再换，却坚持什么东西都给我买最好的。

爸以前去国外当过一段时间海员，那时候妈一个人在家带我，我们娘俩存了些钱，爸在国外赚了点钱。可那时候他们长时间分开，我很久才能见我爸一次。而这些钱没见他们买过什么，都给我花了。考大学那年执意要跑到很远的地方，志愿填了妈就哭了，送我去学校他们走的那天爸也哭了。那时候爸就去测量了，无论严寒酷暑，都要户外作业，他皮肤晒得黝黑，他手上腿上很多伤口。可面对我的时候，却是怎样的温和。

我的爸爸妈妈是这个城市里最普通平凡的市井小民，他们素质也不高，他们文化程度也不高，他们没有什么钱，可就是这样的两个人，培养一个大学生是更加艰难的。在我人格健全以后，我从未因为他们而觉得低人一等，在周围都是关系户的这样一个单位里摸爬滚打，我不羡慕谁的老爸是行长，谁的老妈是处长。没有我爸妈，就没有今天的我，我得到周围人的认可，我可以和老外交流，我比赛拿奖，这一切的一切，都是我爸妈给的，没有他们，我什么都不是。

而有这样的一些人，认为我出身不好，看不起我，这是怎样肮脏的灵魂，践踏这对寻常老百姓对他们闺女无私的爱呢?有谁不是天生父母养的呢？难道就要以金钱和地位来衡量人么？这人得多可悲，你家庭不幸，我想都是你自己造成的吧，你也为人父为人母，这样教你的小孩，你小孩还有活路吗？骂你SB,都算客气的。对，我是爆了粗口，我非常愤怒。我可怜你。

祝福这天底下最仁慈善良的父母。

不管怎样的厌倦或者怎样的委屈，见到你的那刻，就全抛在脑后了。

即使有时候什么都不说，或者我觉得你好扫兴，或者我跟你大发脾气。

可你从来都很耐心，直到逗到我开心，不想我有半点难过。

你从来没故意气过我，我觉得你做的很多事都是想让我开心，我能感受到。

昨天一起吃pizza，然后逛超市，挑俩杯垫一个水果盘子，

你买了吸盘挂钩，我想买的你都不让买，呵呵。

你的拖鞋磨脚，我们就换着穿。

电脑里是你给我下的我想看的电影。

你说梦话还不停叫我老婆，

你说我就是一把大锁，你还说你是我爸爸，

有你在我真的觉得特别踏实，我想哭的时候就想和你在一起或者听到你说话，

感谢你，我真的觉得很幸福。

博客很久闲置，最近以来我一直很忙，处于激动亢奋和期盼的状态中。半年来，从开始咨询装修公司，选瓷砖，看地板，到后来买床品，挑窗帘，每一份记忆都历历在目。上班的时候我全神贯注工作干活，下了班的时候就想着家里还缺什么要买什么去哪里买，休息了就去买东西。那段日子很多人都跟我说不着急，着什么急，可我就是觉得特别有劲头，还有人说我花钱就高兴。可我觉得那就是家，我所有心愿的归属，我的坚强后盾，我跟先生说我赚钱存钱就是为了置家，所以这段日子我一直体会到累并幸福的感觉。

2011年7月6日，之前毫无想象到的，我结婚了，没有太多人宣布，终于是摆脱了成为大龄剩女的命运。对于结婚，我的理解，就是从一种生活状态转向另一种，而这种生活状态能让你更加的稳定。领证的前两天去拍了结婚照，在路过一家小照相馆，在一处角落，背后一块红布，我没有任何修饰，如往日一般，但我很喜欢那种状态，还有那时的感觉，没有任何刻意，不在乎任何形式，只因为照片中你我，笑的很安然。我觉得领证还是件很圣神的事，之后我还是感觉我们的感情变得更好，觉得你就是我的另一部分，我想以后我向别人介绍这是我先生时，我们是夫妻关系，这代表了我们彼此对于对方的责任。以前我们小时候经常会说一辈子，可那时我们根本不懂得一辈子的含义，而婚姻二字让我一下子真正明白了其中的含义。

下班回家等你回来吃饭，翻几页报纸读几页书，然后一人一半分一个西瓜，我每次都吃不完，给小鱼换水，你耻笑我我给小鱼养水的瓶子盖上了盖子，叮嘱我喝牛奶喝蜂蜜水，我笑点超低，你经常拿我打趣，或者吃过饭去海河边溜达，给我拍几张丑照，趴在栏杆上看看这座城市，然后共枕眠。早上阳光照在地面上，听你给我的音乐，又开始了一天，我觉得很幸福，感谢你给了我这样的生活。

生活很美好，是因为爱着。

至此我的生命中多了永远的纪念日。